ich hab hier auch noch einen hab geheult!!!!!

hab mich weggeschmissen:
Warnung an alle Texas-Reisenden



Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter
war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als
die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.



Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein
würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen
Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!



Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:



Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili



Richter1:

"Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick."



Richter2:

"Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild."



Edgar:

"Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe
von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen;
ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!"



Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili



Richter 1:

"Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung."



Richter 2:

"Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden."



Edgar:

"Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich
außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir
erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen."



Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"



Richter 1:

"Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen."



Richter 2:

"Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten."



Edgar:

"Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine
Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß
jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die
Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat
vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen
Bier."



Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic



Richter 1:

"Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend."



Richter 2:

"Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für
Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili."



Edgar:

"Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts
schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau
stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche [zensiert] fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich
hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?"



Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner



Richter 1:

"Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend."



Richter 2:

"Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben,
daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt."



Edgar:

"Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und
ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir
mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu
sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden
erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge
und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt
sind."



Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili



Richter 1:

"Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen."



Richter 2:

"Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!"



Edgar:

"Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger
Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich
fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich
mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich
habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen."



Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"



Richter 1:

"Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni."



Richter 2:

"Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment
eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr.
3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert."



Edgar:

"Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen
ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich
garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem
Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und
passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der
Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das
Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich
bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie
einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen."



Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili



Richter 1:

"Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für
jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine
Existenz hinzuweisen."



Richter 2:

"Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu
mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren
ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer
Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert
hätte."
viel spaß gruß danny